| ▪ cделать стартовой ▪ в закладки   Вся моя жизнь — борьба с лишним весомБольшинство мужчин считают, что чем длиннее у них «достоинство» тем лучше, и ничто не может их переубедить! Вам не кажется, что в женском мире есть аналогичная ситуация, так называемая проблема «90-60-90»? Если у тебя ребенок-подросток, значит пришло время собирать «ягодки», по сравнению с которыми все предыдущие проблемы покажутся невинными цветочками. Переходный возраст напоминает бунт на корабле, бунт против привычных устоев, авторитетов и родительской власти Ну, и что ты на меня так уставилась? Что, нравлюсь? Еще бы: новая коллекция, модный цвет, ручная… эй, крошка, ты куда отчалила?! Блин. Ушла… Чтобы фигура достигла совершенства, совсем не обязательно изводить себя круглыми сутками. Посвяти 10 минут в день следующим упражнениям — и тело приобретет потрясающую форму. В любом случае, хочешь ли ты похудеть или просто укрепить мышцы, физическая нагрузка не будет лишней. У кого больше шансов стать любовницей Американские психологи утверждают, что три четверти женщин, которые время от времени задумываются об измене, действительно к ней готовы. И изменяют при первой же возможности. Проверь, не попадаешь ли ты в «группу риска»… |
Исповедь измученной души. Июнь 2001 года. Мы познакомились, когда мне было 16 лет и мой жизненный опыт ограничивался лишь знаниями, почерпнутыми из книг. Ему было 25, он был умудренный опытом, улыбчивый, харизматичный, жизнерадостный и безумно красивый. Я влюбилась сразу, всерьез и надолго. Все лето мы часами разговаривали по телефону, гуляли, говорили обо всем на свете, спорили до хрипоты, обсуждая жизнеописание Кастанеды и философию Древнего Востока. Будучи особой недоверчивой и замкнутой, я вопреки себе почему-то сразу стала ему доверять. То самое лето я до сих пор вспоминаю, как сказочный сон. Но сказки почему-то хорошо заканчиваются только в детских книжках. Пришла осень, и наше общение постепенно сошло на нет. Я была слишком гордой, чтобы обрывать его телефон, а он, видимо, пресытился мной. Да и кем я была для него? Влюбленным подростком и не более того. С тех пор в моем сердце навсегда поселилось то странное ощущение одиночества, что сопровождает меня, и по сей день. Мы еще несколько раз перезванивались в течение года, даже виделись однажды, а потом он уехал. В Америку. С тех пор я ненавижу эту страну лютой ненавистью. И начался кошмар: слезы перед монитором, километровые электронные письма по нескольку раз в день, бесконечные монологи, обращенные к недоступному адресату, слезы в подушку и перед монитором, девичьи мечты о прекрасном принце с ним в главной роли. Именно тогда я начала понимать, что это не просто очередная девичья влюбленность. Он стал для меня Светлым Образом перед глазами. Мне не нужен был никто вообще. Все сверстники, пытающиеся проявить ко мне свои чувства, моментально отсылались далеко и надолго, ребятам постарше тоже не удавалось затмить его в моих глазах. Для друзей я стала грамофоном, у которого заела пластинка. Я говорила только о нем, думала только о нем, и единственное, чего мне на тот момент хотелось — собрать свои вещи и приехать к нему. Я жила ожиданием редких и таких долгожданных писем, задыхаясь от мыслей, невысказанных чувств и всплесков дождливых эмоций. Я грезила им наяву, и у моих родителей и друзей, по-моему, появилось четкое ощущение, что вместе с ним, в США на постоянное место жительства уехала моя крыша. Не верьте тем, кто говорит, что не существует любви на расстоянии, потому что это не миф, это реальность. Жуткая реальность. Такого я даже врагу не пожелаю. Любимый человек предстает в образе «другой стороны монитора», короткого сообщения на мобильный и нового письма в папке «входящие» и редко- голоса в телефонной трубке. Я была мечтой психиатра- кое-как выбираясь из одной депрессии, я почти сразу же с головой окуналась в следующую. Я каждый раз заново влюблялась в этого и без того безумно любимого мной человека. А он решил избрать для себя роль Моего Старшего Друга, и делал вид, что не подозревает о моих душевных страданиях. Я миллионы раз пыталась выяснить, как он ко мне относится. Он отделывался двусмысленными фразами, снова и снова заставляя меня надеяться и ждать. Он стал моим лучшим другом, старшим братом, учителем, любимым, психологом. Все что я делала, я делала с оглядкой на него. Он мог себе позволить пропасть на месяц, а жутко скучала и сходила с ума от неизвестности и безысходности. И снова- эффектное появление и какое-то нелепое извинение за долгое молчание. Я пыталась остановить этот бред, уйти, но я стала зависимой от него, мне не хватало его, как наркоману не хватает дозы, и я снова писала ему. А он лишь посмеивался над моими попытками вырваться из его плена. Мне было всего 17, но я чувствовала себя на все 40. Мне было уже почти 18, а я так ни с кем и не целовалась, храня себя для него. И вот мне уже 18. Я уже совершеннолетняя. Я проревела перед монитором весь свой день Рождения, потому что он просто забыл, что мне сегодня 18. Я чувствовала, что еще чуть- чуть и единственное, что меня ждет в ближайшие лет 5- это палата психиатрической больницы и апельсины от друзей. Волнение во время выпускных экзаменов, эйфория перед выпускным вечером, немного отрезвили меня. Я в очередной раз сказала себе, что больше никогда ничего ему не напишу. Я постепенно начала замечать, что рядом есть хорошие, симпатичные парни, которые к тому же с удовольствием обращают на меня внимание. У меня даже появились какие-то симпатии. Меня начала тяготить проблема моей девственности. Я стала женщиной. Мой первый мужчина был с ним одного возраста. Я ни о чем не жалею, все было красиво, и он так и не понял, кто кем воспользовался в тот теплый августовский вечер. Я поступила в Университет и разрешила себеповерить, что мы с Ним- просто друзья и ничего больше. Мне надоело убиваться и я кажется начала понимать, что живу не реальным человеком, а вымышленным образом. «Я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила»- примерно так. Прошло полтора года с тех пор, как он уехал. И вот наконец-то! Он приезжает. На месяц. Именно тогда, когда я уже почти поверила, что этой мечте суждено остаться несбыточной. Я ждала его как друга, но как только услышала в трубке этот бархатный ленивый голос, сводящий меня с ума, поняла, что все только начинается. Я не видела его ровно 2 года. И вот он передо мной, а я не знаю как себя с ним вести, что делать, что говорить, куда смотреть. Мы поехали в какое-то кафе, и все пытались рассказать друг другу все, что произошло с нами за все это время. Через день мы снова увиделись, и начала заново привыкать к этому человеку. И вдруг легкий поцелуй в губы на прощание. Я с трудом могла поверить в реальность происходящего. Следующая встреча — разговор о высоких материях, намеки. Первый поцелуй, комплименты, цветы, подарки. Я слабо понимала, на каком свете я нахожусь. Он — самый родной и любимый тоже меня любит! Я все-таки дождалась его. Его и разговоров про свадьбу, детей и шикарную жизнь в Европе. Он подарил мне 2 недели Рая и я была счастливейшей из женщин. Я была готова повторить судьбу декабристок, да и вообще на все ради него. Мы практически не расставались с редкими перерывами на мою злополучную зимнюю сессию. И вот наступает этот роковой день. Он уезжает, обещает приехать летом, забрать меня к себе, он говорит что-то еще, я до сих пор не могу до конца восстановить всю картину. У меня из глаз ручьем текут слезы, я чувствую, что у еще чуть-чуть, у меня начнется самая настоящая истерика. Он смотрит на меня в окно поезда, я пытаюсь сдержать слезы, кто-то пытается меня рассмешить, и что самое странное я таки начинаю хохотать, но это больше похоже на истерический смех со слезами на глазах. Я чувствовала, что он навсегда уезжает от меня. Первое время он присылал сообщения, цветы, звонил, я продолжала верить в сказку. И вот, через 2 месяца он пропал. Ни сообщений, ни звонков. Попытки найти его успехом не увенчались. Потом он дал о себе знать и сказал, что у него серьезные проблемы со здоровьем. Врачи сказали, что это из-за стресса. Мы перестали общаться. я потеряла смысл жизни, я хотела бросать университет, у меня была глубочайшая депрессия. Он написал мне в конце лета,что мы друзья, но я к тому времени еще никак не могла поверить в то, что это все случилось со мной. Но время лечит. И я вылечилась. Дорогую цену я заплатила за выздоровление, но мне это удалось. Моя первая любовь оставила глубокий след в моей душе. Как говорил Ницше «Что не убивает, делает нас сильнее». И стала сильнее. Спасибо ему за это. Потому что не бывает положительного или отрицательного опыта. Бывает просто опыт. А я получила бесценный опыт. Надеюсь, что сделала правильные выводы. Хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем тем, кто был рядом со мной все это время, и без чьей помощи, я бы, наверняка, не справилась со всем этим: моим родителям, моим друзьям и всем тем, кто пытался помочь. Ю.П. Если вы хотите стать одним из наших авторов, присылайте свои статьи по адресу:
|
