Легко ли быть любовницей

Легко ли быть любовницейbeauty-stretchingОтчаявшись встретить импонирующего спутника жизни и, все более и более страдая от одиночества, лишившись большинства подруг, вышедших своевременно замуж, я решилась на роман с женатым мужчиной. Это не было рассудочным решением, а скорее неясная тяга к душе близкой, как и бывает в подобных случаях, понимающей и чуткой. И то, что это влечение достаточно быстро переросло в обычную между мужчиной и женщиной близость, наверное, не было исключением. Скорее всего, именно так происходит подобное роковое сближение – стремительно, ярко, пламенно, добавляя преступным встречам дополнительные краски, насыщенность, значимость. Любовница, как диагноз, это заболевание сродни шизофрении. Вынужденно она живет двойной жизнью: жизнью с любимым и жизнью без него. Нельзя сказать, что какая-либо из вышеназванных частей жизни менее важна для нее. Но есть некая существенная разница между ними: быстротекущие встречи с любимым кратковременны и нечасты, но заметно более эмоционально насыщены, чем остальная жизнь, вмещающая, однако, больше событий, вовлекающая больший круг людей и требующая от женщины больших действий, мыслей, отдачи, ибо, именно она есть довлеющая, основная. Понимает ли это любовница, жертвующая для минут редких свиданий временем, вырванным у основной жизни, отменяющая ради телефонного звонка с предложением встретиться, что, кстати, может и не состояться (заболел ребенок или жена, срочная работа, вынужденная встреча, поездка и тому подобное), запланированный деловой ужин, или, давно ожидаемую, развлекательную поездку, встречу с друзьями? Понимает, но это понимание трагично для нее, так как ничего большего ей не хотелось бы, как слить эти две ее жизни воедино, но это, в силу складывающихся обстоятельств, невозможно. (Хочу уточнить, что в данный момент я говорю о любовнице «стабильной», так сказать, «в чистом своем виде», не перерастающей впоследствии в жену, как порой бывает.) Вообще, участь любовницы довольно печальна. Ей приходится много плакать. Почему? После ухода любимого – потому, что встреча быстротечна, и неведомо, когда она произойдет вновь. Потому, что так и не услышала слов, что он ради нее готов на все.… В праздники – потому, что Новый год, Рождество, 8-е Марта и другие, традиционно отмечаемые в семье, вынуждена проводить без него.… Потому, что во время отпуска он уезжает семьей, а как бы ей хотелось пожить с ним хотя бы несколько дней. Потому, что он так и не удосужился провести с ней более продолжительное время, когда жена с детьми уехала к маме. И эти бесконечные обещания, обещания, обещания, заверения в вечной любви, признание изумительного сочетания в ней редкого ума, кротости и миловидности, и так далее, — не идущие порой дальше замкнутого мира ее одинокой квартирки. Что заставляет любовницу, осознавая все это, включая гнетущее чувство вины перед общественным мнением, вылившимся главным образом в недовольство близких, перед обманываемой женой и оторванными от отца детьми, продолжать неудобную связь? Что заставляет ее, небрежно перелистывающую нервными пальцами страницы проверенного друга – книги, безотказно скрашивающего одинокие вечера, принужденно скользящую невидящими глазами поверх обычно увлекательного текста, трепетно ожидать волнующей встречи с любимым? Это взбунтовавшийся шквал чувств, это ставшее уже нетерпимым стремление, жгучее желание осуществить, наконец, то, к чему она готовилась не только накануне назначенного свидания, но во все моменты ее вынужденного одиночества. То нередкое в ее жизни время, когда она вела бесконечную беседу с любимым, обыгрывала возможные между ними ситуации, старалась запомнить интересные любимому, на ее взгляд, занимательные случаи и значительные моменты своей и чужой жизни. Это своеобразный экзамен, к которому она давно подготовилась, и который ей необходимо выдержать, чтобы реально перевести отношения с любимым в новую фазу, более близкую и доверительную, не раз осуществленную в мечтах, или хотя бы подкрепить те, ценные для нее, состоявшиеся ранее отношения, но уже притупленные временем, припорошенные пылью однообразных будней без любви. И как бы ни радостна, ни полна сердечности была произошедшая в итоге встреча, после нее наступает характерное для изматывающего испытания физическое бессилие, усталое опустошение души и расслабленность ума. Экзамен сдан. Плохо ли, хорошо ли, в данном случае это не так важно. Важно мощное переживание, оставившее глубокий след в жизни, редко отягощенной
столь же весомым явлением. Как долго могут продолжаться подобные отношения? У меня длились четыре года. Много это или мало? Мне это время сейчас кажется долгим и напрасно потерянным. А тогда? Тогда я жила этим и не замечала ничего, кроме печальных перемен в чувствах любимого ко мне. Увы, любовь его потихоньку затухала, а я все так же, дивясь своей ненасытности, жаждала свиданий с ним. Желала бесплодных встреч, уже никогда не приносящих удовлетворения, ибо страсть моего единственного, ненадолго вновь разбуженная долгожданной беременностью и рождением нашего ребенка, тут же благополучно угасла, столкнувшись с уже знакомой семейной рутиной – пеленками, бутылочками, горшками. Последовавший затем отъезд несостоявшегося виртуального папы моей малышки, лишил меня последней ниточки, связывающей с ним — телефонной связи. Так наш роман был завершен. Однако, до сих пор, напоминая о былых переживаниях, мне частенько снятся тяжелые сны, будто я в незнакомом месте с маниакальным стремлением ищу телефонный аппарат, чтобы поговорить со своим бывшим возлюбленным, или звоню ему на работу и не могу правильно набрать номер, или никто не отвечает, или трубку берет его жена, или люди вокруг мешают – тысячи причин делают невозможной простейшую вещь.

Любовь умерла, а ее противник – подсознание – все еще продолжает напоминать мне о моем безрассудстве. О том, что ребенок мой не знает, и, глубоко оскорбленный, не желает знать отца. О напрасных переживаниях несчастной жены: откуда ей было знать, что ее муж никогда бы из-за меня не оставил семью и что это было сразу оговорено еще в начале наших отношений? О том, что грустная моя привязанность к этому постоянно исчезающему мужчине, в конце концов, стала непереносима для него.

Отправь ссылку другу

Если вы хотите стать одним из наших авторов, присылайте свои статьи по адресу:

rek4-1114641

Комментарии: info-3204766 valea (2004-09-02 00:24:47):a ja vam rasskazu vkratce svoju istoriju. ja voobshe po nature odnoljub, i vot odnazdi ja ego vstretila. on moja vtoraja polovina, a ja sootvetstvenno ego *ne nado dumatj, 4to eto samoobman, estj mnozestvo faktov, mogushih podtverditj eto+ja sama 4elovek, kotori na vse smotrit o4en realno*. nado skazatj, 4to v moem ponimanii, pogovorka «ljubov zla, poljubish i kozla» lish opravdanie sobstvennoi nesostojatelnosti, esli mozno eto tak nazvatj. ja uverena v tom, 4to dlja togo 4tobi ljubitj nado v pervuju o4eredj uvazatj 4eloveka, a sootvetstvenno dolzno bitj za 4to uvazatj. tak vot, On bil zenat, i u nego bil godovali rebenok. On zil so svoei zenoi 9 let i ne znal gorja. On mnogogo v zizni dostig, i eshe mnogogo dostignet. Drugoi vopros, 4to emu bilo o4en tjazelo, i teper ego porjado4nostj ne daet emu pokoja. V etom on nemnogo slabee menja… I vot vstretil menja. Nu bivaet takoe… Celii god mi vstre4alis, hoteli drug druga bezumno, no ne mogli perestupitj- ja-to, 4to on zenat, on-toze samoe. potom eshe god bezumnih vstre4, rasstavanii itd itp Jasno, 4to rano ili pozdno dolzno bilo 4toto proizoiti. Proizoshlo. Mesjac mi zili vmeste, vijasnilos takze 4to ego zena uze polgoda kak obo mne znala. Vse eto vremja, 4utj bolshe 2 let, mi mu4alisj, no tak kak mi mu4alisj etot poslednii mesjac odnomu bogu izvestno. Glavnaja problema zaklju4alas v ego rebenke, t.e. on ne mog sdelatj vibor iz-za svoei porjado4nosti, ne mog ostavitj rebenka. Zena u nego sovsem drugogo mentaliteta i vospitanija, u nee vsegda vse bilo, ei ne ponjatj ego… Ne ponjatj, 4to s nim ne rugatsja nado, ne istweriki zakativatj, ne dverju hlopatj (dverju ego ze doma), a umetj slushatj ego i ponimatj, podderzivatj. Ona horoshaja zena vo vsem ostalnom, ona mogla bi sdelatj ego s4astlivim, esli bi ne eta raznica. V obshem ne budu rasskazivatj podrobnosti, skazu vkratce: ona sprosila, za4em on zastavljal ee rozatj etogo rebenka, potom naglotalas tabletok i soobshila 4to uhodit, i rebenka zaberet s soboi. Ja videla 4to proishodilo s moim ljubimim 4elovekom v etot moment i voobshe v etot period i ponjala odnu vesh: ni4ego ne mozet bitj huze dlja menja, 4em esli s nim 4to-to slu4itsja, v smisle nepopravimoe. Odin raz mne pos4astlivilos predotvratitj eto nepopravimoe, povtorenija ja ne hotela.( zdesj nado dobavitj, 4to On zajadli sportsmen, master po 4 vidam sporta itp, t.e. 4to harakterizuet ego kak 4eloveka o4en i o4en silnogo). A teperj on lomalsja. I ja prinjala reshenie (ne budu govoritj 4ego mne eto stoilo)-rebenok, on ze malenki, ni4ego izmenitj ne mozet, a ja-to uze net, zna4it, mogu. A s samoi soboi uz kak nibud sama razberus, ne travmiruja bolshe nikogo. I ja ushla, to4nee, sbezala. v druguju stranu, s ras4etom na to, 4to esli ne budet menja (voobshe ne budet v ego okrestnostjah), on, mozet bitj eshe smozet skleitj svoju semju i popitatsja bitj s4astlivim i sdelatj s4astlivim svoegho rebenka. vedj ne zrja ze takoi 4elovek kak on vibral etui zenshinu sebe v zeni i materi svoego rebenka i prozil s nei stolko vremeni. O4en bojalas, 4to ostaetsja variant ot obratnogo-4to ne vernetsja on v semju, a kaak poneset ego… No 4erez neskolko mesjacev ja ubedilas v pravilnosti svoego reshenija. I tfu-tfu-tfu, poka u nego vse nalazivaetsja. Kone4no ze vse eto ja znaju 4erez svoi isto4niki, emu obo mne nelzja vspominatj ni snom ni duhom, ina4e… A ja pitajus stroitj svoju ziznj s nulja v drugoi strane, v drugom mire, nadejus, 4to polu4itsja. Vot i sprashivaetsja: stoit li odin raz reshiv dlja sebja idti do konca, eto osushestvljatj? Mozet, eshe raz horosho podumatj, k 4emu eto mozet privesti v itoge i ho4esh li ti etogo? Kone4no, o4enj mnogoe zavisit ot obstojatelstv, ot kazdoi konkretnoi situacii i ,v glavnoi stepeni, ot ljudei. Mne bilo, estj i budet o4enj tjazelo, no glavnoe, po-moemu, v nastojashei ljubvi-eto s4astje ljubimogo, ne tak li? (vedj on ego dostoin)ozornik. (2004-06-02 09:00:12):Для Кошка: вот и люби его за то что он такой. Главное не отрывай его от семьи и не думай что ты для него как машина для траха, если мужик заводит любовницу или др. словами трахается с одной женщиной часто значит он тоже испытывает какието чувства и ему значит надо не только трах, а побольше понимания, знаешь как мы сильно любим женщин которые нас понимают. info-3204766 Кошка (2004-06-01 14:15:29):Лолита, права, наверное, права!info-3204766 Лолита (2004-06-01 13:06:26):Для Кошка: Отпусти и станет твоим! Серьезно. Только вот нужно ли тебе это уже будет — другой вопрос….info-3204766 Кошка (2004-06-01 12:41:41):ozornik, любить его жену? Ты знаешь, достаточно того, что я к ней не испытываю ненависти. И где-то даже понимаю. Если уж он выбрал эту женщину, значит в ней есть, что-то такое! Я не буду о ней спрашивать.Детей? Он с такой любовью рассказывает о них, что просто не могу их не полюбить! И ещё, я не машина для траха, чтобы делать приятное, только на уровне физиологии! Не получается!Он близкий, родной и самый любимый человек! info-3204766 Милена (2004-06-01 10:30:35):Знакомо до боли. Я разорвала эти отношения. Причем буквально неделю назад. Я любила его и люблю до сих пор. Но наша ситуация немного другая. Он тоже меня любит. ВО всяком случае обманывается сам и меня заодно. Мы встречаемся не очень давно. Но эти отношения затягивают. Я безумно страдаю без него. Но решила не сдаваться. Он решил развестись. Но обычно такие мужчины слабы. Они решение принимают, но следовать ему не могут. Поэтому я думаю, что он к жене вернется. Я поставила для себя табу на женатых. Это болезненно. Даже слишком. Сейчас мучительно пытаюсь его забыть. Помогает работа и мама. У меня получится. Обязательно. ozornik (2004-06-01 09:07:28):Для Кошка: а «НЕ ТАК» это и есть тот самый наркотик, когда привязываешься к человеку и его к себе привязываешь, почему бы действительно не делать друг другу приятно и не продолжать отношеня на том прекрасном уровне как все начиналось. Так что это «не так» сидит в вас это та самая собственничность и беспомощность без привяза
нности к человеку, а еще от эгоизма, почему бы не уважать его жену и детей, ведь он с ними прожил не мало, почему не уважать тех людей которые его любят и ценят, нет однако ваше женское эго стремится все разрушить и присвоить, а потом думаете а что не так я всем добра желаю, он ведь меня любит значит мой. Вобщемто не обязательно это касается женщин и мужчин тоже.info-3204766 Кошка (2004-06-01 08:23:26):Лолита Я прочитала три листа комментариев, и раз 5 наткнулась на НЕ ТАК! Возникает вопрос: а как? Советы давать ,порой, легко, а уж фразу:»Значит сделала, что-то НЕ ТАК» произносить куда легче!info-3204766 Кошка (2004-06-01 08:15:03):Знакомо до боли! Сначала было просто интересно! Ну жена, ну дети. Он мне нравится, я ему нравлюсь. Почему бы просто не сделать друг-другу приятно! Не получилось сделать просто! Это как наркотик, это человек без которого себя уже не представляешь. Пытались расставаться. Всё заканчивалось тем, что мой милый просто уводил меня из кафе, где я расположилась с каким-нибудь потенциальным кандидатом на руку и сердце! Или я не выдержав, просто звонила ему! Жена! Не хочу про неё ничего знать!Вернее, хочу,но знаю, что не за чем!ozornik (2004-05-31 10:19:55):Для Лина: отобрать легко, вернуть трудно!:)))

points-5321599

points-5321599
rek4-1114641