Трамвай, в который мы с моим трехлетним сыном сели на очередной остановке, был забит до отказа. «Садись, маленький», уступила Мите место какая-то сердобольная тетенька, но сынок заартачился: «Хочу возле окна!» — «Но ведь там сидит дедушка», — уговаривала я сына. Чтобы предотвратить истерику, пришлось попросить дедушку поменяться с ребенком местами. Тот поднялся со словами: «Эгоистом растет…» Я густо покраснела и опустила глаза: возразить мне было нечего… Часто поступок ребенка ставит нас в тупик и где уж тут подумать — а правильно ли мы сами ведем себя в той или иной ситуации? Предлагаем рассмотреть наиболее типичные из них и выбрать ту тактику поведения, которая кажется вам наиболее правильной. А ваши ответы оценит психолог. 1. Вы решили порадовать своих домашних экзотическим десертом и принесли к ужину небольшой ананас. Но пока накрывали на стол, ваше нетерпеливое чадо, следуя девизу «Все лучшее — детям», съело почти весь фрукт. Увидев это, вы… а) спокойно, без упреков и обвинений, объясняете ребенку, что он поступил некрасиво, ведь ананас хотели попробовать и мама, и папа, и бабушка; б) демонстративно делите оставшийся ананас на крошечные кусочки и раздаете всем членам семьи; в) идете в ближайший супермаркет и покупаете другой ананас. Оценки психолога: Ответ а) — 4 балла. Вряд ли ваши слова дойдут до 8-10 летнего ребенка: ведь он прекрасно понимает, что делает. Нравоучения вызовут у него лишь скуку А вот малышу который еще действует неосознанно, можно спокойно объяснить, в чем он не прав. Ответ б) — 5 баллов. Возможно, это и не самый педагогичный метод, но действенный: продемонстрировав свою обиду вы вызовете у ребенка чувство вины. Этот вариант можно «усовершенствовать», предложив малышу самому нарезать оставшийся ананас. Если ребенок достаточно взрослый и способен разобраться в ситуации, в следующий раз поступите с точностью до наоборот — «забудьте» угостить его. Вы должны проявить максимум такта и осторожности, чтобы не вызвать у своего чада обиду или агрессию. Ответ в) — 2 балла. Поступая так, вы демонстрируете лишь свое равнодушие к случившемуся. «А что, собственно, произошло? — думаете вы. — Съел ананас? Другой купим!..» 2. После долгой прогулки по зоопарку неугомонный малыш тянет вас в кафе. Вы устали и хотите лишь одного — побыстрее добраться домой. Уговоры на ребенка не действуют: он ноет, топает ногой и требует продолжения «банкета». В ответ вы… а) ведете его в кафе и заставляете съесть все, что заказали, пирожное, мороженое, взбитые сливки, приговаривая при этом: «Ешь, ешь, ты же этого хотел!»; б) несмотря на требования и слезы, отправляетесь домой и обещаете там обязательно устроить праздник сладкоежки — с тортом, мороженым и конфетами; в) покупаете ему в ближайшем ларьке мороженое, объясняя, что на этом культурное мероприятие окончено. Оценки психолога: Ответ а) — 2 балла. Слезы, нытье и требования — силовые методы, которыми с большим успехом пользуются наши любимые детки. Но ваш «ответ Чемберлену» — тоже достаточно агрессивный. Сила на силу — не лучший способ добиться у ребенка сочувствия и понимания. К тому же вы все-таки уступили маленькому эгоисту Ответ б) — 4 балла. Это единственно правильное с точки зрения педагогики, но сложное в исполнении решение — вам понадобится много терпения, чтобы не обращать внимания на нытье и заставить ребенка слушаться. Если вы решили держаться до конца, то, во-первых, не вовлекайте в свои «разборки» окружающих, а во-вторых, посочувствуйте малышу — ему ведь действительно сложно справиться со своими желаниями. Ну а дома обязательно выполните свое обещание и устройте сладкий стол. Ответ в) — 3 балла. Хотя порция мороженого из ближайшего киоска — не совсем то, чего хотел ребенок, но он все же добился своего. Это реальный способ прекратить начинающуюся истерику, но не победить эгоизм. 3. Вернувшись с работы уставшая, с жуткой головной болью, вы прилегли отдохнуть. В это время в соседней комнате ваш отпрыск вместе с друзьями устроил мини-дискотеку, Вы слезно просите пожалеть вашу бедную голову, но вас не слышат. Тогда вы… а) без предупреждения «вырубаете» пробки во всей квартире; б) в обмен на тишину и покой предлагаете всей компании обед в «Макдональдсе» за ваш счет; в) после ухода друзей проводите воспитательную работу, пытаясь внушить сыну чувство сострадания к ближнему. Оценки психолога: Ответ а) — 2 балла. Грубо и неэффективно. Дальше события могут нарастать, как снежный ком: любое ваше агрессивное действие вызовет ответную агрессию у сына. Ответб) — 3 балла. Самый легкий способ добиться спокойствия в доме. На самом деле вы просто откупаетесь от сына. Не исключено, что в будущем вам не раз придется «покупать» свое спокойствие. Ответ в) — 3 балла. После драки руками не машут. Хотите, чтобы вас пожалели после того, как целый вечер над вашей головой грохотали динамики? Не уверена, что в следующий раз история не повторится. В подобной ситуации действительно трудно выбрать правильное решение. Если вам не удается добиться понимания у собственного сына, обратитесь к его друзьям. Объясните им, что вы плохо себя чувствуете, и предложите перенести вечеринку на другой день. Скорее всего, они откликнутся на вашу просьбу, а вашего сына, что называется, «проймет» сочувствие посторонних людей. 4. Вы готовитесь к семейному празднику: дочке исполняется 10 лет. Именинница, одетая в новое платье, не отходит от зеркала. Вы тоже сменяете свой домашний халат на нарядный костюм. Но дочь, увидев вас, устраивает истерику («Ты выглядишь лучше меня!») и требует, чтобы вы переоделись. Вы… а) утешаете, объясняя, что сегодня она самая красивая, а на маму, даже если на ней новый костюм, никто и внимания не обратит, б) скрепя сердце, переодеваетесь; в) задаете вопрос на засыпку: «А если в самом красивом платье придет тетя Маша, ты и ее заставишь переодеться?» Оценки психолога: Ответ а) — 3 балла. Зачем унижать себя? Ведь и вы имеете полное право быть такой же красивой, как именинница! Подрастающая дочь видит в вас соперницу (в этом возрасте любые сравнения воспринимаются очень болезненно) переубедите ее, не теряя при этом чувства собственного достоинства. Ответ б) — 2 балла. Хуже поступить нельзя! То, чего требует ваша дочь, — чистой воды эгоизм, а вы идете у нее на поводу. Ответ в) — 5 баллов. Хороший вопрос. Во всяком случае, у девочки появится повод поразмышлять над собственными претензиями. 5. Вам срочно нужно купить новые туфли. Вместе с вами за покупкой отправляется и ребенок. Но пока вы примеряете обувь, он умудряется присмотреть себе в соседнем отделе новую игрушку — причем по цене, не уступающей стоимости туфель. После долгих уговоров (с вашей стороны), слез, валяния по полу (с его) и косых взглядов продавца вы… а) тут же отказываетесь от приобретения новых туфель и покупаете злосчастную игрушку — спокойствие дороже; б) снова надеваете свои старые туфли (игрушку не покупаете!) и, игнорируя всхлипы своего отпрыска, молча отправляетесь домой; в) радуете себя новыми туфлями, а на оставшиеся деньги покупаете ребенку недорогую игрушку, обещая в следующий раз подарить ему понравившийся конструктор или куклу. Оценки психолога: Ответ а) — 2 балла. Вы согласны с легкостью уступать всякий раз, когда ребенок закатывает истерику? Тогда эта жертва во имя собственного спокойствия — не последняя… Ответ б) — 3 балла. Вариант называется «ни вашим, ни нашим» — вы из принципа наказали и ребенка, и себя. Но вряд ли он понял, почему вы так сделали. «По горячим следам» объясните малышу разницу между его «хочу» и вашим «необходимо», иначе рискуете так и остаться без туфель. Ответ в) — 5 баллов. Самый дипломатичный ход. И ваши интересы не пострадали, и ребенку дали понять, что вам небезразличны его желания. 6. Вам необходимо срочно окончить годовой отчет, поэтому вы захватили все бумаги домой. Но именно этим вечером дочь решила научиться печь пироги. На требования юного кондитера все бросить и помочь ей вы… а) предлагаете заняться этим в ближайший выходной, обещая, что научите ее печь не только пироги, но и торты, пирожные, пряники и т.д.; б) лавируете между калькулятором и духовкой, понимая, что хоть отчет и придется дописывать ночью, зато дочь научится чему-то полезному; в) предлагаете ей испечь пирог по рецепту из кулинарной книги, а сами лишь время от времени будете контролировать процесс. Оценки психолога; Ответ а) — 3 балла. Это выглядит так, будто вы хотите отделаться от дочки. Чтобы не остудить ее кулинарный пьи, предложите ей за эти несколько дней подыскать какие-нибудь оригинальные рецепты. И ей будет интересно, и ваш отчет не пострадает. Ответ б) — 4 балла. Как раз тот случай, когда можно поступиться своими педагогическими принципами, ведь девочка требует вашего внимания не ради развлечения, а ради серьезного дела. Поэтому не стоит себя упрекать за слабохарактерность. В конце концов, вам тоже достанется кусочек пирога! Ответ в) — 5 баллов. Удачный выход: вы продемонстрируете свое уважение к дочкиным интересам и в то же время дадите ей понять, что ваша работа не менее важна и ответственна. А теперь посмотрите, каки х оценок у вас больше. Преобладают «1
» и «5»? Вы выбираете правильную тактику поведения. Если же нахватали «двоек», не обижайтесь: вы воспитываете эгоиста.
Мы ни в коем случае не призываем вас соглашаться с оценками психолога и строго следовать его рекомендациям. Различные ситуации предполагают и самые разные варианты поведения. Чем гибче ваши методы воспитания, тем больше шансов найти правильное решение проблемы. Старайтесь разобраться, что стоит за капризами ребенка — сиюминутные желания, когда он сам не знает, чего хочет, или истинные, которые действительно важны для него. А может, это вы не хотите считаться со своим чадом, принимая — в силу своего собственного, взрослого, эгоизма — его желания за блажь? Посвящайте ребенка в семейные проблемы (естественно, доступные его пониманию). Так он быстрее научится понимать потребности других членов семьи и рано или поздно обнаружит, что на его интересах и желаниях свет клином не сошелся
Если вы хотите стать одним из наших авторов, присылайте свои статьи по адресу:
|
|