Давай с тобой дружить

Давай с тобой дружитьfriends-playing-with-legosЛето для детей — время новых знакомств и друзей. А нам, родителям, часто так и хочется подсказать своему чаду: “Дружи с этим, а с теми не надо”. Стоит ли так жестоко? А как более дипломатично повлиять на его выбор и донести до ребенка смысл настоящей дружбы? Конечно, и среди нас, взрослых, не каждый может гордиться настоящей дружбой, а те, у кого есть такие друзья, вряд ли смогут ответить на вопрос “Почему?”. Повезло, и все тут. Однако есть и еще одно важное условие дружбы — умение дружить, которое закладывается родителями с детства. Некоторые дети, с раннего детства предоставленные самим себе, очень напоминают в отношении дружбы зверят: дашь вкусное — лизнет руку, но через минуту может укусить, если что-то не по нему. Такой ребенок, если и поделится с другим, то, скорее всего по принципу: “На — я уже не хочу”; если даже и проявит сочувствие или захочет помочь, то непременно с вопросом: “А что я за это получу?”. Такие дети искренне не понимают, когда им говорят о дружбе с ее взаимностью, готовностью отдать другому в ущерб себе. В них просто не воспитывали подобных понятий, они не знают, как поступают настоящие друзья.

С какого же возраста нужно учить ребенка дружбе и как это делать?

Общение двухлетних детей — это совместные игры, причем игры не “вместе”, а “рядом”. Годам к трем у ребенка появляется первое “Я” — он начинает осознавать себя частью общества. Здесь уже возможна формула: “Я + другое Я = Мы друзья”. Сначала со всеми подряд сверстниками, методом проб и ошибок. Потом круг общения постепенно вырисовывается, и в друзьях остаются те, с кем интереснее играть, кто не обидит лишний раз, кто в ответ тоже угостит конфеткой, с кем уютнее и комфортнее. Но очень скоро начинают появляться и первые симпатии, предпочтения. Ребенок может уже вполне осознанно ответить на вопросы с кем и почему он дружит. Но как раз теперь с этими вопросами надо быть поосторожнее и не задавать их “просто так”. Например, взрослый спрашивает: “Почему ты с ним (с ней) дружишь?”, а в ответ слышит: “Потому, что он (она) всегда со мной делится”. Закончив разговор на этом месте, взрослый оставляет представление ребенка о дружбе односторонне-потребительским. “Раз вопросов и замечаний больше нет, значит, я ответил правильно”, — решит ребенок. Тут как раз впору продолжить разговор: “А ты?” — “Я тоже делюсь”. — “А это приятно — делиться с другом?”… Такие беседы могут сложиться по-разному, но важно, чтобы они происходили и мы помогали ребенку уловить и принять ту ценность, которую несет в себе дружба. Но вот ребенок незаметно подрастает, знакомых становится все больше, отношения со сверстниками — все более многосложными, и многие родители начинают активно вмешиваться в процесс отбора друзей, стараясь оградить свое неискушенное дитя. Однако не правильно полностью ограждать ребенка от общения с “недостойными” сверстниками. Особенно, если ваш ребенок не слишком склонен к излишней внушаемости, а личность самостоятельная, способная сказать “нет!”. Ведь в жизни он будет сталкиваться с очень разными, не только несимпатичными, но и “не безопасными” людьми, и неумение строить с ними отношения может очень повредить как в профессиональной, так и в личной жизни. Кроме того, хотя родители и взрослее, и опытнее своих детей, но порой их диагноз “неподходящий друг” — может оказаться поспешным. Как часто ребенок умудряется черпать добро из источников “сомнительной” на наш взгляд чистоты. Тихий троечник учит друга любви к своей единственной страсти — астрономии, а злостный прогульщик открывает ему тайную жизнь старого парка; соседская “модница” и “кривляка” незаметно преподает вашей дочери уроки женского обаяния, а неопрятная девчонка из многочисленной армянской семьи учит умелому и уверенному обращению с малышами. Согласны мы с этим или нет, но ребенку в любом возрасте необходимо чувствовать себя свободным, в том числе и в выборе друзей. И он имеет полное право дружить с теми, кто не нравится его родителям (мы ведь не спрашиваем его, симпатичны ли ему наши друзья). “Что же, пусть делают, что хотят и дружат, с кем попало?” — спросите вы. Это другая крайность, к которой, конечно, никто не призывает. Но давайте попробуем найти золотую середину, которая позволит нам подстраховать ребенка, не мешая ему набираться жизненного опыта и не задевая его чувств. Попытайтесь посмотреть на “неподходящих” друзей глазами своего ребенка. Что его привлекает в них? Что дает ему это общение? Может быть, как раз то, чего не хватает в ваших с ним отношениях? Если вы сумеете найти причину, вероятно, у вас постепенно исчезнет и неприязнь к этим друзьям. Либо ваш ребенок все необходимое для него получит в семье, и у него исчезнет потребность искать этого в неприятной вам компании. Запретите себе любые негативные высказывания о друзьях ребенка. Слыша дурное о друзьях, ребенок, скорее всего, начнет скрывать от вас, с кем он действительно дружит. Если, несмотря на запрет, вас порой “прорвет”, не будет ничего страшного, если вы просто извинитесь. Познакомьтесь с родителями друзей. Дружить с ними не обязательно, но знать совсем неплохо. У вас может образоваться своего рода “информационная сеть” с немалыми возможностями взаимовыручки. Не упускайте возможности оказать другу ребенка посильную услугу: напоите чаем, пришейте оторвавшуюся в игре пуговицу, предложите переждать у вас непогоду, одолжите сухие носки. Ваша искренняя помощь — неоценимо важный урок дружбы для вашего ребенка. Не бойтесь говорить ребенку о своих чувствах и переживаниях, связанных с его дружбой. Сообщая ему о своих переживаниях, вы убиваете сразу трех зайцев: ничем и никак не задеваете ребенка, не оскорбляете его друзей, даете ему возможность отвечать на ваши переживания.

Не закрывайте двери своего дома перед нежелательными для вас друзьями ребенка. Прежде всего, дети будут у вас на глазах и наверняка вы убедитесь: ничего ужасного не происходит. Кроме того, узнавая их поближе, вы сможете лучше оценить степень “опасности”.

Отправь ссылку другу

Если вы хотите стать одним из наших авторов, присылайте свои статьи по адресу:

rek4-4245312 points-5759091

points-5759091
rek4-4245312