| ▪ cделать стартовой ▪ в закладки   Справочник фанатки похуденияГолодовка: Полный отказ от приема пищи на какое-то время (как правило, от суток до трех, но некоторые умудряются и перестараться). Фанатки голодания не предполагают, что вместе со стремительным приближением к идеальному, по их мнению, весу, они приобретают дополнительные проблемы О чем спорят родители и дети: Этапы проблемы «отцов и детей» Не нами она придумана, и не в наших силах ее разрешить. Она была, есть и будет — большая и упитанная, ломающая, калечащая и заставляющая делать такое количество ошибок и глупостей, проблема взаимопонимания родителей и детей Бег трусцой или аква-аэробика? Для чего, собственно, люди занимаются всяческими аэробиками, бегами и плаваниями? Зачем тебе все это? Вариантов ответа несколько: Достаточно серьезная любовная связь на стороне почти всегда подразумевает сознательное решение независимо от того, насколько ты убеждаешь себя в ее внезапности или произвольности. Ты совершаешь измену, когда твои основные отношения не вполне удовлетворяют тебя Приметы мужской измены: пособие для параноиков Большинство моих подруг просто уверено, что мужчина не может довольствоваться одной женщиной, что ему по определению нужно разнообразие. Лично я не придерживаюсь такой «самцовой» точки зрения на мужчин |
Кончай, как никогда! Пора что-то менять! Сколько можно встречаться с подругой для того, чтобы выпить бутылку пива, посмотреть тупой фильм, который не спасает даже долби сэрраунд, пошляться по тополиным бульварам (на пух у тебя зверская аллергия), а потом заняться сексом — там же, тогда же? Пора кончать. По-новому, качественно, с огоньком. Специалисты советуют несколько трюков, вполне доступных к исполнению. Трюк первый. Жара. Латиносы и африканцы не зря считаются самыми горячими парнями. Там, где они живут, всегда тепло, хочется ходить в одних трусах, а то и без них. И заниматься сексом, разумеется. Создай Аргентину в отдельно взятой квартире. Просто нагреть воздух калорифером не подойдет. Закрой все окна, а вот двери, наоборот, распахни. Наполни ванну горячей (очень горячей!) водой, а на кухне поставь кипятиться кастрюльки — крышками их не закрывай. Через полчаса твоя квартирка должна превратиться в настоящую парную. Раздевайся и шастай по кухне: пусть тело (и особенно гениталии) распарится и расправится. Теперь срочно извлекай подругу из прихожей и применяй по назначению. Трюк второй. Концентрация. Оргазм — хитрая штука. Вот он вроде близко-близко, и вдруг ты опускаешь глаза, видишь, что левая грудь твоей партнерши больше, чем правая, а правая и вовсе куда-то вбок укатилась. Вот прикол-то! А эрекции и след простыл. В таких случаях один американский сексуальный терапевт советует не паниковать на тему: «Вот, блин, че делать-то? Ну, попал!», закрыть глаза и отдаться на милость смутных эротических образов, в которых, возможно, нет места твоей подруге. Это ничего. Мы ей не скажем. Она же не говорит тебе, что за те полгода, что вы встречаетесь, она вообще ни разу не думала о тебе во время ваших веселых игрищ! Трюк третий. Оргазм имени Стинга. Который (Стинга, а не оргазм), как известно, тантрист. Техника «дыхания яичек» (придумай получше, если не нравится!) такова: ты представляешь, как поток энергии движется от вышеупомянутого дышащего органа все выше и выше. Вдохни поглубже и мысленно направь этот поток по позвоночнику, к самой макушке. А потом верни эту животворящую струю назад к пенису. Только почуешь, что дело попахивает семяизвержением, дыши глубже и снова отсылай энергию к верхней чакре. Стинг делает это часами. И, если не врет, вообще не эякулирует. Но кончает. Вот и пойми, как. В общем, если разберешься, напиши нам. Трюк четвертый. Грелку больному! Нет, разумеется, ты не больной, это уж я так, для красного словца. А вообще надо просто заранее приготовить горячее и отжатое полотенце. Когда первый раунд секс-битвы будет завершен, приложи «грелку» на несколько минут к пенису, чтобы стимулировать кровоток. Одновременно с этим займись массажем. Двумя-тремя пальцами разомни точку между яичками и анусом. Никакой ты не извращенец! Это ты стимулируешь производство семенной жидкости. Сам не заметишь, как минут через 15 будешь готов к новым подвигам! Не забудь затариться презервативами, а то мы так скоро Китай перегоним по деторождению!
Если вы хотите стать одним из наших авторов, присылайте свои статьи по адресу:
|
