| ▪ cделать стартовой ▪ в закладки   В чем новый год встретишь…Если раньше новогодние наряды шились/покупались по принципу индивидуализма, то нынче мы встречаем Новый год строго в соответствии с цветовой гаммой Наступающий год — год Петуха. А Петух в первую очередь ценит точность и порядок. Поэтому в 2005 году успеха добьются те, кто умеет уважительно относиться к оппонентам Отмечаем новый год: он, вы и его друзья. Каждый решает проблему того, где и с кем отмечать Новый год по-своему. Ведь как известно, как Новый год встретишь… Дальше вы знаете Помимо прочих забот 31 декабря нам приходится крепко подумать о том, в чем встречать Новый год. Речь не о вечернем костюме — к тому времени он уже будет выбран и приведен в порядок Новогодняя ночь отличается блеском и роскошью не только в одежде для праздничного бала, но и в макияже. Именно в этот день (вернее, в эту ночь) вы можете позволить себе такое радикальное преображение, на какое вряд ли решитесь в будничные дни |
Плохая хорошая мама Как перестать кричать на детей О комплексе «Плохой матери» я знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы. Нет, дело совсем не в том, что я (по моему мнению) мало уделяю внимания своим детям. Конечно, мы играем, гуляем, читаем книжки, я рассказываю дочкам об окружающем мире. Но я ленива, поэтому они и посещают развивающие занятия. Там они общаются, программа интересна и имеет систему. Мой младший ребенок пока что больше всего нуждается во мне, как в маме-которая-покормит-переоденет-возьмет-на-ручки-поговорит-улыбнется-снова покормит… Он просто еще совсем мал. Но я хотела написать совсем не об этом. Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… С завидной регулярностью на Еве появляются обсуждения со схожей тематикой. «Помогите мне, я бью ребенка»… «Срываюсь на малыше»… И начинается. На женщину тут же вешается клеймо Плохой матери-садистки. Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает». Я понимаю этих людей. Для кого-то это абсолютная дикость, но кто-то и сам не без греха. К сожалению, в подобных дискуссиях я оказалась «по ту сторону» баррикад. Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. Или, не относилась до последнего времени. Я знаю, нельзя все оправдывать усталостью, задерганностью, невозможностью выделить время на себя (да по большому счету, вообще нет оправдания подобным поступкам). Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И я начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!!! Собственно, я грешила тем, что частенько повышала голос на детей, а то и кричала. Пика все достигло во время моей третьей беременности. Когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить не так, а старшая начала спрашивать: «Мама, ты меня любишь?» И мне стало так жутко. Каждый раз, накричав на них, или шлепнув в сердцах, я потом рыдала и просила у них прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. И я поняла, что если продолжать в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Мой муж пытался мне всеми силами помочь, говоря, что так, ором и шлепками, я не добьюсь желаемого. Хвала Всевышнему и терпению моего дорогого супруга! Раз я об этом говорю, раз сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить, сказал мне он. Почему у меня возникло состояние, при котором милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превращается в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я — знаю. Думаю, многие мамы через это проходили. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (а муж на работе с утра до вечера), домашние дела стоят, а их никто не отменял, старшие тоже требуют внимания, одна из них начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, упершись как баран, и никакие уговоры не помогают… Да, всем это все давно известно. Но одни из подобного кризиса выходят с достоинством, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка, ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты… замкнутый круг. Тебя несет в бездну… и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать «СТОП!», может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение из архива, прочитанное мной, пока дети спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, КАК их били в детстве (и морально и физически), и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. От понимания того, что между битьем (читай — насилием в семье) и шлепком по попе или криком потому, что не сдержалась, есть разница, мне нисколько не стало легче. Я по прочтении рыдала и не могла остановиться. Одна только мысль пронзала мою голову: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и сказал в очередной раз: «Чем я могу тебе помочь?» Я ответила: «Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!» В общем, теперь о самом главном. О том, что мне помогает стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, это кому-то поможет тоже. Своеобразная программа действий. 1.По возможности, старайтесь привлекать к помощи всех доступных членов вашей семьи! Поспать лишний час, выкроить время НА СЕБЯ — это бывает необходимо для того, чтобы быть спокойной. 2. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат моей огромной душевной работы. Я была напугана, когда мне захотелось скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, я сказала: «Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно». Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с этим доступными способами. Утром, пребывая в хорошем настроении, я обнимаю своих детей. 3. Я ищу выходы отрицательной энергии. Побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу поймешь, как больно твоему ребенку. 4. Я ищу сдерживающие факторы. Это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, как только я чувствую, что «приступ» не за горами, я… беру на руки самого младшего ребенка. Я НИКОГДА не повышаю голос, когда держу его на руках, потому что боюсь напугать. Еще очень помогает прогуляться. На улице я обычно тоже обхожусь без срывов. 5. ВОДА!!! Если есть возможность, идите в душ или примите ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои «противоправные» действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро. Вода смывает все негативные эмоции. 6. Валерьянка. Или что-то еще, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью «Персен». 7. Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы… в то время, когда дети спят. 8. Общение. Мне ОЧЕНЬ помогает наш форум. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что стесняешься рассказать даже самым близким. Что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях. 9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на тот случай, если ничто больше не поможет. Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле, проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Тем не менее, дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра, я верю в это, будет еще лучше. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути. Мамы, все, кто столкнулся с подобным! Помните, что вы, несомненно, любите своих детей! Вы способны стать Хорошими! И напоследок. Мои ощущения вылились вот в такие стихи: Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез. Смогу ли я хоть день прожить без них, Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто — каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать. Если вы хотите стать одним из наших авторов, присылайте свои статьи по адресу:
|
