СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!!! Начну я с того, что одно дело мечтать о совершенной девушке, а другое дело найти ее, и нести всю отсюда вытекающую ответственность. Сегодняшний пост будет целиком и полностью посвящен моим приключениям в одном медицинском центре. Попал я туда по одной простой причине: 2 с лишним года я нереально зажигал с разными девушками. Иногда зажигания переходили, ну, просто все разумные пределы. И мне очень не хотелось, чтобы мои «награды», которые могли у меня случайно обнаружиться, достались моему любимому солнышку. Поэтому, было принято решение обследоваться по полной программе, а не отделаться в очередной раз двумя стандартными анализами. Заведение с названием «Онклиник» было выбрано не спроста. Там работают очень профессиональные врачи и, вообще, обстановочка веселенькая. Итак, начинается страшная история о том, как из мужчины вытрясают всевозможные анализы. Обследование начинается с приема у доктора, который отправляет пациента на обследование, и пишет по этому поводу листочек с направлениями. После прохождения всего списка, будет поставлен диагноз на предмет того, здоров ты вообще или в частности. Далее, приветливая кассирша с улыбкой на личике принимает три с половиной сотни зеленых в фонд клиники. Ставит отметку об уплате и передает меня в руки замечательных врачей, которые меня буквально водят за руку от одного кабинета до другого. Еще бы они меня не водили.
Первый рубеж. Взятие крови из вены. Иголка в вену. Вакуумная пробирка. 8 мл. крови, как и не бывало. Вот радует меня в этом заведении то, что они потом пластырем заклеивают дырочку, а не оставляют там кусок ваты. И еще радует, что они там очень грамотно кровь берут. Синяка не остается на вене вообще.
Второй рубеж. Беседа с урологом и конкретный забор анализов. Вообще, урологам нужно бандитами подрабатывать. Вытрясают такие штуки, о которых даже нормальный человек не подозревает. Но про все по порядку.
Разговор очень забавный: про причину прихода, про девушку, которой решил посвятить свою жизнь, про мое отношении к жизни, и понимание ответственности. Мне, в какой то момент, показалось, что мой доктор впал в офигение.
Дальше был его матч реванш. Он уложил меня на кушетку, предварительно попросив, меня спустить штанишки. Ух. Начало, как в любовном романе. Но было все еще веселее. Началось с цветочков. В ту маленькую дырочку, из которой я писаю, сантиметров на пять засунул палочку подобную той, которой я в ушах утром чищу…. Надо сказать, ощущение не фонтан. Ну что делать. Пытку под названием мазок я выдержал успешно.
Дальше соскоб. В ту же маленькую дырочку всовывается нечто похожее на крючок, которым бабушка вяжет носки. И вытаскивается. Основная цель этой процедуры — отковырять изнутри кусочек кожи и потом его исследовать. Я даже хрюкнул от неудовольствия. Вообще, сказать, что я потом пару дней писать толком не мог — это вообще ничего не сказать. Ну да ладно.
А вот уже у нас пошли бутончики. Финальная пытка — это сбор секрета простаты. Женщинам этого не понять. Нету у них такого органа, а вот мужчины в курсе. Кстати, гомосексуалисты ради массажа простаты и занимаются анальным сексом, потому как это доставляет им удовольствие. Да, да, да. Речь пойдет именно об этом…. Когда он достал баночку с прозрачным гелем, я сразу почувствовал, что пахнет жареным. Фишка в том, чтобы получить секрет простаты, врачи специальным образом тыркают её пальцем через задницу. Захотелось бежать. И не сколько жаба по поводу заплаченных денег, а сколько чувство ответственности перед мой будущей супругой. Лежу на боку с прижатыми к груди коленями. Ощущения не возьмусь описать. Несколько минут кошмара и заветная капелька на стеклышке. Встал с кушетки. Вытираю себя бумагой. Доктор смотрит на мои глаза смотрящи в разные стороны. Спрашивает, не кружится ли у меня голова?
Я ему хотел сказать, что «Вы мой первый», но решил не искать себе приключений. Потому как дяденька был с юмором, и ответить мог все, что угодно. Поэтому я сказал, что все нормально.
Выползая на четвереньках из его кабинета, меня схватили за руку и потащили мое обмякшее тельце на ультразвук.
Там меня встретил очаровательный улыбающийся дяденька. Лысый, как не знаю кто. -Писать — говорит – хотите? — Нет. Не хочу что-то. -Ну, тогда пейте, сказал дяденька, тыкая на огромный баллон воды типа «Шишкин лес». — Я всю не выпью! — А всю не нужно. Выпейте пять стаканчиков.
Сижу. Пытаюсь дохлебать четвертый стакан. Уж пузыри изо рта идут. Ну, не пью я простую жидкость. Попутно, прихожу в себя после сбора анализов. Вылезает лысая башка. Спрашивает, сколько водички выхлебал. Зовет в кабинет. Укладывает на кушетку. Достает гель. Кампотик впадает в панику. Доктор берет какой то девайс нереальных размеров, смотрит на меня. Нее…, говорю, это в меня не влезет. Хоть убейте. Лысая башка ржет, просит меня не напрягаться. Я говорю, что все — равно не влезет! И, что он меня переоценивает…!
Лысый мажет мне нижнюю часть животика гелем и начинает водить этим самым невнятным устройством. Ух, если бы Вы знали, как он меня перепугал этот козел! И еще гель оказался таким же дряным, как эта лысая башка, и не хотел оттираться. Я им за это извел почти всю бумагу.
Дальше меня наградили стаканчиком и попросили заполнить. Я поинтересовался чем. Врачи опять легли от смеха. По ходу дела, их идиоты редко посещают, или просто людям, попавшим туда не до шуток. Я, почему-то, ощущал себя весело. Был готов и на лечение и на профилактику и на все, что бы быть здоровым. Так вот: в стаканчик предложили пописать. В туалете я открыл не очень приятную штуку, как я говорил ранее, писать стало не очень приятно. Нацедил им желаемой жидкости. Стаканчик, надо сказать не маленький. Такое ощущение, что они мочу в промышленных масштабах заготавливают. Сдав стаканчик, мне сказали, что я свободен и, что нужно придти через несколько дней на обсуждение с доктором урологом сданных анализов…
Через несколько дней мы снова встретились с забавным дяденькой урологом. Он был в приподнятом настроении. Я боялся, что он опять доберется до моей задницы. Но все отлично обошлось. Подведя итоги разговора, он сказал, что противопоказаний к тому, чтобы иметь детей, у меня нет. Совсем на прощание пожелал регулярной половой жизни и порекомендовал профилактически осмотреться через полгодика.
Вот такие сюрпризы ждут мужчин, если они решат подвести итоги прожитых лет.
По большому счету, в посещении уролога ничего страшного нет. Все экзекуции проходят весьма быстро, и насладиться болью в полной мере
возможности не будет. Впрочем, отдельные мазохисты могут за дополнительную плату пройти анализы повторно и попросить назначения
дополнительного курса массажа простаты
. Говоря лично за себя, я на это решился, только из чувства ответственности перед моей половинкой. А вот мысли относительно вашей уверенности в том, что вы перебываете в полном здравии, я развею в небольшой статье, которая основана на опросе, проходившем на ресурсе дамочка.ру, где опрашиваемые делились тем: были ли у них не желательные последствия от секса. До новых встреч. Андрей Кампотов.
Если вы хотите стать одним из наших авторов, присылайте свои статьи по адресу:
| Комментарии: Строптивая (2004-04-19 23:20:51):Статейка получилась занятная!Личные переживания с тонким юморком.Одно немного радует,что парни понимать начнут каково девушкам у гинеколога……А другое не очень,к сожалению, таких обследований не избежать никому1Пострадавший (2004-04-19 18:04:25):Для полноты картины хочу добавить, что кроме описанных в статье экзекуций вам могут сделать ещё и УЗИ простаты. Принцип примерно тот же что и при сборе секрета простаты. Так что переживания автора в кабинете УЗИ были вполне обоснованными. Правда, предмет, используемый для этих целей, вполне реальных размеров, но процедура приятнее от этого не становится.Версин (2004-04-19 13:28:19):Написано хорошо, читается легко, интересно. Респект. Сочувствия. Я дальше стандартных мазков на медкомиссиях в свой организм еще никого не пускал. 🙂 Удачи, Андрей. Завидую самурайскому терпению. |
|
|